Подарки не отдарки? или Что подарить на Новый год

Помогите разрулить!

«Подскажите, пожалуйста, как быть? Хочу сделать новогодний подарок для приятной мне девушки. Я бы хотел подарить крупную сумму денег. Она очень хороший человек, но разведена, воспитывает доченьку. Мне не хотелось бы, чтобы она считала себя обязанной за такой подарок, не обиделась. Хочу, чтобы деньги пошли во благо. Не знаю, как поступить. Доставить с цветами на работу – тоже не вариант: если такая сумма выпадет при коллегах, это ее смутит. В общем, я в растерянности…»

Максим

Близится сезон праздников. Елка, мандарины, подарки. Если с первыми двумя все более-менее ясно, то вот с последними – закавыка. Как, что и, главное, кому дарить? Чтобы подарок был к месту и на месте. И радовал, а не огорчал. Читатели, как всегда, чутко реагируют на сезонные перемены, забрасывая редакцию все новыми письмами с просьбами-задачками для нашего психолога.

Ну что ж, приступаем к разруливанию. Если пороетесь во Всемирной паутине и введете в строку поиска фразу «психология и подарки», то в ответ получите ну совсем уж неожиданное. Например, рекламные ссылки вроде «как заставить мужчину дарить дорогие подарки». От себя заметим: хоть подобные ресурсы и коммерчески успешные, но, увы, в реальности они мало чем помогут. Ведь далеко не всегда человек, который может подарить
дорогую вещь, окажется дорог и для человека, получающего подарок. Инна Чистенко, практикующий психолог, помогает разобраться в этой деликатной теме.

– Очень важно, чтобы каждый внутри себя понимал, что он подразумевает под словом «подарок». Ведь насколько люди разнятся, настолько и их представления о подарках отличаются. Кто-то радуется и миниатюрной фигурке, причем так, что это вызывает бурю неподдельных эмоций. А кому-то и автомобиль не повод для радости. И тогда мы оказываемся перед выбором: пустячность либо же меркантильность?

Прагматики и романтики

Для облегчения, что называется, ориентировки на местности, психолог советуют разграничивать типы «одаренных подарками». Есть здесь и прагматики, и романтики. Первые, известные в народе как вишлисты (от английского – список желаний), ведут списки и тайные переговоры внутри семьи и среди друзей насчет того, что хотят получить. Вторые же любят отдаваться на волю случая, предпочитая пусть и неожиданные, но не такие практичные сюрпризы. Если выбранная тактика дает положительные результаты – это прекрасно. Ведь подарок для того и существует, чтобы приносить счастье. Но вот психологи склонны считать, что в гармонии с собой скорее находятся романтики, чем практики. Ведь они заранее настроены на неожиданность, а потому, если им подарят не совсем то, что ожидали, – больших неприятностей это не принесет. Иное дело прагматики. Перефразируя известную поговорку, заметим: тут уж неожиданное действительно хуже татарина. Как, впрочем, и сам даритель. Пусть это усиленно маскируется за ничего не значащими улыбками.

Инна Чистенко:

– Женщину-прагматика, как правило, мужчины расценивают как менее романтичную, менее склонную к фантазиям и сюрпризам, а скорее, более приземленную. Что само по себе не способствует проявлению и подпитыванию высоких чувств. Чаще всего подарки, заранее оговоренные, дарят очень близкие люди, которых не связывают сильные и яркие эмоции. В таком случае эти люди стремятся к романтизации отношений. Кроме всего, важно понимать: мы дарим не вещь, а эмоцию. Ведь если спросить любого человека, какой подарок в жизни ему запомнился больше всего, то сразу придут в голову яркие эмоции, атмосфера, а потом уже всплывет и сам подарок, связанный с ними. Умение подарить эмоцию иногда важнее вещественности. Вспомните эпоху трубадуров. Дарили стихи, максимум цветы. А это осталось в памяти человечества на века. В нашу же товарно-денежную эпоху чувства обесценились настолько, что их приравняли к нарядному платью или украшениям. Поэтому, если хотите поднести подарок, который запомнится, максимально изучайте ваш объект дарения. Помните об эмоциях и попытайтесь проявить индивидуальность через свой дар.

Дарить и принимать

В теме подарков не менее важным нюансом является и то, как вещь можно принять. Так уж повелось, что есть люди, настроенные на то, чтобы отдать больше, чем им смогут подарить. Для них процесс дарения – тоже своеобразный подарок. А не все это понимают.

– Вот был такой случай в прошлый Новый год. Обратилась девушка, у нее случился конфликт с подругой. Она подарила ей подарок в два раза дешевле, чем подружка в ответ, – вспоминает Инна Чистенко. – При этом моя клиентка была возмущена, ведь ценовая позиция ее подарка колебалась в пределах 150 гривен. А подруга взяла и подарила на 300. Посему у девушки возникло чувство неполноценности. Когда мы рассматривали ситуацию, то вышло, что девушка спроецировала тот случай полностью на себя: «Я такая же, как и мой подарок». Получается, что в этой ситуации умение принимать изначально стоит проанализировать в такой категории, как самооценка. Ведь можно сказать спасибо и получить массу положительных эмоций – или сидеть и высчитывать, сколько стоит полученное, чтобы, не дай бог, не заплатить больше или меньше.

Это только кажется пустяком, но на деле все очень серьезно. В своем стремлении быть выше, лучше, щедрее (дальше градацию каждый может добавить сам) люди пытаются переще голять самих себя. Доходит до смешного. Как-то свекровь узнала, что невестка приготовила ей подарок значительно дороже того, что женщина планировала подарить ей сама. Чтобы не чувствовать себя уязвленной, дама тут же сбегала и докупила довесок к своему подарку. Позже обе выясняли отношения уже в кабинете у психолога.

– Но тут идет речь не о подарках, а абсолютно о бартерных отношениях: ты мне 100 гривен – и я тебе столько же, – говорит Инна. – Люди не получают удовольствия от процесса покупки или выбора подарка, просто происходит факт обмена конвертами. Тогда в чем суть подарка? Само слово «подарок» – это же дар кому-то! Если мы рассматриваем это как вещь, которую мы обязаны кому-то подарить, тогда теряется суть дара. Ведь дар – нечто выше предметно-вещественных отношений. А денежный эквивалент подарка, увы, часто подменяет собой реальные отношения. Вспомните расхожие стереотипы женщин: «Ты мне не подарил шубу – значит, ты меня не любишь».

Есть люди, категорически не приемлющие недорогих подарков. Для себя. В сущности здесь также присутствует расчет, только в его чистой, незамутненной форме. Но этот посыл себе и близким лишает возможности и самого человека – объекта дарения – быть тем, о ком хочется заботиться и выказывать теплые чувства, «расшифровывает» загадочные человеческие отношения Инна Чистенко.

– Получается, что прагматичный человек сознательно лишает себя таких моментов, как возможность проявить сознательность, заботу. Знаете, как говорят: подарок-улыбка? Это же мелочь, пустяк, но он вызывает позитив и заражает не хуже дорогих вещей. Хотя порой и дарители дорогих презентов – в ответ рассчитывают на что-то конкретное. Но это уже проблема подарившего.

В отличие от расчетливых материалистов, есть и другие – гордецы-бессребреники. Те, кто просто не могут позволить себе принять подарок, многократно превышающий то, что они могут подарить в ответ. В этом случае, советует психолог таким людям, попробуйте «простить» себя и принять этот дар как должное.

– Если человеку дарят подарок, многократно превышающий его ожидания, и он морально к этому не готов – это также уровень самооценки. Значит, настолько он себя ценит, считая, что не достоин обладать такой дорогой вещью. Это глубоко личностное, и об этом стоит поразмыслить индивидуально. Вместо того, чтобы переносить свои комплексы на других.

Если же вы все-таки уверены в том, что без этой дорогой вещи или суммы денег вашему объекту придется действительно туго, попробуйте вручить этот презент как-то поделикатнее. Например, обставив все так, как будто это общий подарок от друзей-знакомых. Правда, в этом случае придется заранее заручиться поддержкой «зала». В любом случае, если боитесь острой реакции, лучше осторожно поинтересуйтесь загодя, готов ли ваш объект к такому знаку внимания. Учитывайте социальный статус своего объекта дарения, дабы не смущать откровенностью или интимностью подарка.

Мнения народных экспертов

Марианна ХАРДИ, фотограф:

– Я за практичный подход. Это удобно, пусть и немного проигрываю в эмоциях, зато подарок точно пригодится.  Мне редко посвящают стихи. Прогулки – тоже не мое. Я люблю, чтобы мне дарили то, что нужно. Так уж совпало, что все мои близкие люди всегда в курсе того, что мне нужно. Мой папа, например, знает, что мне для работы необходим новый объектив, и с удовольствием вручает его. Деньги тоже дарят. Особенно те, кто не в курсе моих предпочтений. Но в нашей компании заведено: если уж подарили какую-то сумму, друзья какое-то время спустя имеют право поинтересоваться, на что их потратить.

Марина ДВОРЕЦКАЯ, мастер по маникюру:

– Я никогда не зову никого в гости на праздники исключительно ради того, чтобы получить подарок. Мне дорого внимание, как ни банально это звучит. Интереснее всегда ж получать сюрпризы. Сейчас очень распространено дарить деньги, мол, чтобы не ошибиться в выборе подарка. Кстати, я и сама этим грешу частенько. Но ведь это скучно. Одна моя подруга даже ругается: зачем деньги? Подари вещь, будет хоть память, а так потрачу эту сумму — и всё. Что касается дороговизны, то, считаю, пусть каждый дарит в меру своих возможностей. Лично я рада даже и небольшому брелку. Зато эмоции будут яркими.